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ÁRIES:

Não sei bem o que quero, sei que quero JÁ!  

Versão de um psiquiatra Gaúcho: Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem mania de ser sempre o primeiro e é; o primeiro louco.

Adesivos para o carro:
“Vai se foder!”
“Passa por cima, ô babaca!”
“Hoje eu não tô bom!”
“Runner Musculação e Aeróbica”
“Mulheres são líderes naturais e você tá seguindo uma”
“Perigo. Chefe zangado a bordo”
“Eu atropelo duendes” 
“Me siga!” 
“Meu outro carro é muito mais potente” 
“Não tenho tudo que amo mas vou conseguir já, já!”

TOURO:

Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Versão de um psiquiatra Gaúcho: Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem uma desculpa: é ele que dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal!

Adesivos para o carro: 
“Motel Faraós” 
“Restaurante Bom-de-Garfo” 
“Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência” 
“MEU outro carro também é MEU” 
“Não me siga, vou seguir este caminho até o fim” 
“Consulte sempre um guia gastronômico”

GÊMEOS:

Odeio fofoca, mas; já te contei a ÚLTIMA? 

Versão de um psiquiatra Gaúcho:  O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
Adesivos para o carro: 
“Estudo na PUC” 
“Círculo do Livro” 
“Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento” 
“Meu outro carro é um carro de som” 
“Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem” 
“Consulte sempre um locutor de rodeios”

CÂNCER:

Lar, meu doce LAR!

Versão de um psiquiatra Gaúcho: Esse é chorão que é um inferno.  Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da pousada e o que te prepara o puchero nas noites de minuano. É dos piores.
Adesivos para o carro: 
“Bebê a bordo” 
“Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo” 
“Eu amo minha família” 

“Sou um siciliano” 
“Você já beijou seu filho hoje?” 
“Meu outro carro é uma perua” 
“Sou uma fiscal do Sarney” (adesivo antigo)
“Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho” 
“Consulte sempre o seu passado” 
“Consulte sempre a sua mãe” 
“Não me siga, preciso pegar os garotos” 

LEÃO:

Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO! 
 
Versão de um psiquiatra Gaúcho: Foi por causa deles que inventaram o complexo de superioridade.  Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai ser o chefe da ala do Napoleão lá no São Pedro.

Adesivos para o carro:
“Piloto de Jato” 
“A inveja é uma merda!” 
“Este carro não é o máximo?” 
“Monarquia parlamentarista já” 
“Meu outro carro é um Mercedes Conversível” 
“Consulte sempre a mim” 
“Siga-me.  Sei o que é melhor para você” 
“Tudo que tenho me ama” 

VIRGEM:

Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI? 

Versão de um psiquiatra Gaúcho: Virgem! Cruzes!  Esse, é roxo por limpeza! Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Adesivos para o carro: 
“Sociedade Protetora dos Animais” 
“Associação das Secretárias Executivas” 
“Lava-jato Guarani” 
“Não descuide.  Consulte sempre um médico” 
“Sou filatelista” 
“Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho” 
“Meu outro carro também é limpo” 
“Não me siga. Preciso passar no médico” 
“Consulte sempre um nutricionista”

LIBRA:

A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO. 

Versão de um psiquiatra Gaúcho: É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá.  Não faz outra cosa. Também adora se meter em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiaiada dá um duro aqui embaixo.  Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo da bombacha, mas pode tirar o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.

Adesivos para o carro: 
“Estou dirigindo bem?” 
“Gosto de todos os times de futebol” 
“Paz e Amor”

“Fraternidade sim, violência não” 
“Consulte sempre um promoter” 
“Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe” 
“Meu outro carro é mais produzido” 
“Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite” 
“Espaço Unibanco de Cinema” 
“Free Jazz Festival”

ESCORPIÃO:

Sou super LIBERAL, mas onde tu foste, MESMO?

Versão de um psiquiatra Gaúcho: O loco dos loco.  Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas depois de todo o estardalhço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer no trauma dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse, nem com banda.

Adesivos para o carro: 
“Topas?” 
“Se chegar perto, o problema é seu!” 
“Eu sei o que vocês fizeram no verão passado” 
“Este carro é rastreado por satélite” 
“Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos”
“Olho Vivo – Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem” 
“Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!” 
“Você já beijou seu amante hoje?” 
“Meu outro carro é um… Pra que você quer saber?”
“Consulte sempre um detetive particular” 
“Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto”

SAGITÁRIO:

Já disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!

Versão de um psiquiatra Gaúcho: O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão louco. Se quiser se comunicar, este é o e-mail: coicedemula@barbaridadefresca.tche.bage   

Adesivos para o carro: 
“Visite qualquer lugar do mundo” 
“Viagens Costa” 
“Estive em Las Vegas” 
“Esporte não é droga. Pratique” 
“Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?” 
“Destrua as ondas, não as praias” 
“Se não estiver fazendo nada, siga-me!” 
“Não me siga. Sou completamente livre”
“Meu outro carro é um Jeep 4×4”

“Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso”.

CAPRICÓRNIO:

Assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI e será sucesso daqui a 10 ANOS.

Versão de um psiquiatra Gaúcho: Introvertido. Metido a tímido, mas foi ele que descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar e pra fazer ele entrar no rancho ou se chegar pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.

Adesivos para o carro: 
“Político” 
“Sindicato Patronal da Empresas…  (qualquer uma) ” 
“Consulte sempre um agente funerário” 
“Não me siga, estou ocupado” 
“Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda” 
“Meu outro carro é uma frota de táxi”

AQUÁRIO:

Já estou guardando grana para construir a NOSSA bela casa lá na LUA. 

Versão de um psiquiatra Gaúcho: Ele quer mudar o mundo, masn ão muda nem a tela do galinheiro e a lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixar o povaréu de cabelo em pé. No fundo, o que ele quer é aparecer.

Adesivos para o carro: 
“Route 66” 
“Woodstock Forever” 
“Fugi de Berkeley” 
“Sem lenço, sem documento” 
“Não me siga, gosto de andar sozinho” 
“Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana” 
“Siga-me, mas mantenha distância”
“Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses” 
“Consulte sempre um guru new age” 
“Estive em Lumiar” 
“Meu outro carro é bem diferente de tudo”

PEIXES:

Ontem tinha DÚVIDAS, hoje NÃO SEI! 

Versão de um psiquiatra Gaúcho: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando. Diz que conversa como o Boitatá, viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

Adesivos para o carro: 
“Deus o abençoe!” 
“Se eu estiver perdido, por favor ligue para…” 
“Por que não lava você?”
“Cinemark” 
“Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car” 
“Você já beijou seu marido / esposa hoje?” 
“Consulte sempre uma bruxinha” 
“Eu acredito em…” (gnomos/anjos/fadas) 
“Não me siga. Também não me lembro pra onde estava indo”

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Peixes (19/2 – 20/3):1. Frase: “Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!”

2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: “Qual você disse que era o seu nome mesmo?”

4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

5. Como o pisciano reza antes de dormir:
“Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.”

6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é…

7. Você foi assaltado e o pisciano….
“Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..”

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
“Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo”

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

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Aquário (20/1 – 18/2):

1. Frase: “Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA”.

2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: “Agora vamos tentar sem roupas”

4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

5. Como o aquariano reza antes de dormir:
“Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!”

6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

7. Você foi assaltado e o aquariano….
“Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?”

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
“Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses”

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.


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Capricórnio (22/12 – 19/1): 

1. Frase: “HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS”. 

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: 
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão. 

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: “Você tem cartão de visitas?” 

4. Como irritar um capricorniano: 
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. 

5. Como o capricorniano reza antes de dormir: 
“Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.” 

6. Por que o capricorniano atravessou a rua? 
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado. 

7. Você foi assaltado e o capricorniano…. 
“Quanto levaram??” 

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: 
“Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda” 

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? 
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.

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Sagitário (22/11 – 21/12):

1. Frase: “Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!”

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: “Não me ligue – Eu ligo pra você”

4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
“OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!”

6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano….
“Vamos dar queixa na policia!”

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
“Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem”

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

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Escorpião (23/10 – 21/11):

1. Frase: “Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?”

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: “Talvez eu deva desamarrar você agora”

4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -“Isso não é da sua conta!”

5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
“Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.”

6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano….
Diz pra si mesmo, revoltado: – “É nessas horas que é bom andar armado…”

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
“Não “possuo” tudo que amo, mas amo tudo que “possuo”. E cuido bem de perto”

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que “Você” quer saber? Você é um policial?

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Libra (23/9 – 22/10):

1. Frase: “A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO”.

2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo: “Eu gostei se você também gostou”

4. Como irritar um libriano:
Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

5. Como o libriano reza antes de dormir:
“Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?”

6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano….
“Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco”..

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
“Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite”

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…

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1. Frase: “Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?”

2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo: “Preciso lavar os lençóis”

4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: “para que tanto remédio?”.

5. Como o virginiano reza antes de dormir:
“Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.”

6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano….
Rodando, preocupado:
“Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?”

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
“Não me siga. Preciso passar no médico”

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…

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Leão (23/7 – 22/8):

1. Frase: “Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!”

2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo: “Não foi incrivelmente fantástico?”

4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”. Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir:
“Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!”

6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

7. Você foi assaltado e o leonino….
“Vou pegar esse fdp!!”… e sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
“Tudo que tenho me ama”

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

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1. Frase: “Lar… Meu doce LAR!”

2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: “Quando vamos nos casar?”

4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir:
“Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.”

6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano….
Preocupado, vai te confortar:
“Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?”

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
“Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho”

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

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