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| Para manter o romance em alta, mesmo depois de anos de relacionamento, a dica é apostar em gestos de carinho e sedução |
| Rose Araujo |
| Tem casais que, por mais que os anos passem, continuam parecendo dois pombinhos. Vivem abraçados, de mãos dadas, trocando beijos apaixonados. Ao redor deles, há sempre um grupinho se perguntando: “como eles conseguem manter a mesma chama do início do namoro?”.Segundo a personal sex trainer Fátima Moura, autora do livro “Sexo para Mulheres Casadas”, isso é possível depois que as pessoas aprendem que a relação necessita de uma conquista diária. “É preciso voltar à valorização do toque, às descobertas da libido, à sensualidade e ao romantismo”, diz, em seu site (www.-fatimamoura.com.br).
Fátima trabalha como orientadora pessoal de relacionamento há 12 anos, assessorando de forma exclusiva as pessoas que desejam resgatar a auto-estima e a sensualidade. Ela dá a dica para o fazer deste Dia dos Namorados uma redescoberta do amor: O ninho de amor • Escolham primeiro o local onde vocês gostariam de ficar 24 horas juntos: vai variar de casal para casal. O certo é que vocês possam ficar sozinhos para se curtir melhor. • Se o casal for muito baladeiro, ou se a profissão exija que viagem muito, que tal fazer algo diferente em casa: uma decoração especial envolvendo o gosto e a sugestão dos dois. Monte um cardápio sensual para as refeições deste dia. • Se os dois nunca saem de casa, a escapada rápida pelos arredores da cidade ainda é a melhor pedida. Um chalezinho numa região serrana, um motel cinco estrelas ou até, porque não, aproveitar os últimos dias de sol antes do inverno para curtir uma praia mais deserta no litoral? (Fátima só alerta para que essa pesquisa comece antes, pois alguns locais podem lotar, e aí a procura ficará estressante). • Os apaixonados nem irão ver as horas passar. Mas para aqueles em que o amor está somente em brasas a dica é jogar mais lenha nesta fogueira. Depois da escolha do local, decore o ambiente junto com o parceiro. Será um quarto árabe, oriental, mais para o lado da sensualidade francesa etc? “Vocês irão perceber que aí já vai crescendo o desejo sexual pela sedução mútua. É um jogo”, diz Fátima. Estoque para “sobrevivência” • Escolhido o tema de vocês dois, elejam a trilha sonora para o dia. Essa é uma boa hora para colocar a coleção de CDs favorita em dia • Depois, vejam qual o arsenal de alimentos que irão precisar, caso fiquem mesmo isolados do mundo: queijos, vinhos, croissants, creme cheese, torradinhas e frutas vermelhas (morangos, uvas, cerejas etc.). • Que tal um café da manhã reforçado para começar o dia. Depois os dois preparam o almoço, experimentando a cozinha de uma outra forma, assim como no filme “Proposta indecente” ou “9 semanas e ½ de amor”, em que um venda o outro e faz com que ele sinta os diversos sabores, das frutas ao vidro de pimenta? • Para o jantar, a sugestão é ir para um local exótico, restaurantes temáticos (vejam reservas antecipadas), ou mesmo repetir a brincadeira do almoço. Agora, este é momento ápice do dia. Precisa ser especial, pois vai prescindir os últimos momentos das 24 horas. Prepare um banho sensual Enquanto ele ou ela relaxa na cama, prepare o ambiente para o banho, utilizando ingredientes para despertar os cinco sentidos: • Para a visão: utilize meia-luz; se você quiser, pode incrementar com velas coloridas e aromáticas, bem como pétalas de rosas. • Para a audição: música suave de fundo. • Para o paladar: prepare uma cestinha de morangos e outras frutas afrodisíacas à beira da banheira (uva, maçã, cerejas) para degustação durante a sedução. • Para o tato: esponjas. • Para o olfato: velas perfumadas. Podem ser usados óleos essenciais, substâncias aromáticas naturais (flores, raízes, frutas). Tenha os perfumes e sais sempre à mão em um recipiente bonito e decorado. • Não se esqueça das toalhas, que devem ser macias e perfumadas. • Para aromas mais estimulantes, Fátima recomenda: sândalo, canela, cravo, gengibre, lavanda, ylang-ylang, rosas e jasmins. Estes produtos são facilmente encontrados em qualquer loja de produtos naturais. Namoro-pimenta Fátima Moura diz que o relacionamento é como um belo prato: precisa de tempero para ser sempre delicioso e apreciado pelos parceiros. Pensando assim, ela relacionou a pimenta com diversas maneiras de amar e seduzir: • Pimenta-do-reino - suave e de leve sabor, é utilizada em saladas, e pratos de entrada. Nas artes sensuais seria o componente que diferencia uma relação, mas sem marcar muito. É o sabor que convida as pessoas para o alimento. É sedutor. O delicioso desafio de fazer o outro perceber o que você quer apenas com olhar. Uma maquiagem leve, um perfume diferente, seja no ar ou no corpo. É o que atrai a atenção. Um beijo para despertar quem está dormindo, ou quem chega do trabalho. Sentir os lábios e tentar transmitir seus sentimentos. Por meio desse toque, aventurar-se explorando os pontos mais sensíveis do corpo do outro. • Pimenta malagueta - muito utilizada pela culinária baiana: acarajé, farofa, vatapá, moqueca. O misticismo do fetiche dos homens e a magia das fantasias das mulheres. Salto alto, renda, couro, pés, cinta-liga e espartilho, marquinha de biquíni em uma pele bronzeada, a beleza dos seios e coxas e é claro o bumbum, a grande paixão nacional. A imaginação feminina criando situações e circunstâncias sensuais. A lingerie é sempre um bom começo… Uma bonita calcinha de vinil… • Pimenta jamaica - usada em bebidas, doces e conservas, é ardida, mas adocicada como o cravo. Usada muito em doces como de manga com abacaxi por ter um aroma bem acentuado. É a sedução de uma massagem tailandesa com óleos aromáticos estimulando pontos do corpo, redescobrindo a arte do toque sensual em cada centímetro da pele, despertando todos os sentidos. Uma pedra de gelo, uma echarpe de seda, pétalas de rosa, penas de pavão sobre o corpo: experimentando sensações diferentes. • Pimenta vermelha - usada em comidas indianas, frutos do mar, canapés, molho para espaguete, sopas, cremes, ricota, é a pimenta que tempera os chocolates. A pimenta da paixão. Consumida crua com morangos e açúcar tem um gosto espetacular. É a sedução no seu ponto máximo. Uma dança na qual ele possa vê-la, mas não tocá-la. Trabalhe a audição e o olfato até que você possa tirar as vendas para que ele possa ver você dançar em seu colo. Ou um segredo guardado pelo pompoarismo, técnica utilizada para se ter o domínio do prazer do outro, integrando os corpos ao máximo durante o sexo. • Pimenta chilli - usada em comidas mexicanas traz o calor dos trópicos em seu sabor. O ritmo das danças caribenhas. O ritmo que pulsa dentro dos dançarinos. É o corpo à mostra. Um jogo de mostra-esconde do strip-tease descompromissado, sem segundas intenções feito no dia-a-dia. Despir-se sensualmente deixando um robe ou penhoar cair lentamente sobre a cama ou uma cadeira, propor uma dança a dois, na qual vai se despindo as peças um e do outro no ritmo da música predileta do casal, depois de um jantar romântico. Ou até o strip-tease coreografado e ensaiado para uma ocasião especial, por que não? Como no caso das pimentas fortes, deve-se perguntar primeiro a quem será servido se pode ou não degustar uma comida “quente”. Além disso, pimentas fortes devem ser usadas com moderação e cuidado. • Pimenta rosa - é a semente da aroeira, a pimenta do amor, também usada em chocolates e na aromoterapia, é ligada aos sentimentos de paz e tranqüilidade. É o desafio de manter a chama acesa. De dar ares picantes numa relação cheia de vínculos e experiências. São os toques sutis de uma vela aromática aqui, um buquê de flores ali. Um jantarzinho inusitado e temático. Um e-mail carinhoso, um recado no celular mais atrevido. Fazer de cada momento um instante especial. Escapadinhas no horário do almoço. Uma calcinha provocante e uma camisola transparente. Dormir linda do lado dele, mesmo que não vá rolar uma transa. Um cafuné até que ela adormeça. Transformar um simples jogo de cartas em uma sessão de strip pocker. Fazer um piquenique na sala de casa, regado a vinho e um filme romântico. Fugir em uma viagem pelos arredores. Lavar o carro com ele vestida com um shortinho bem curto, ajudá-la na cozinha aproveitando o ambiente para explorar novos locais para se fazer amor. E sempre dizer “eu te amo”. |
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Recebi este e-mail e achei muito engraçado. Espero que gostem.
Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela Dispensa do serviço militar.
Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e em rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento é realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
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Aproveite para conhecer o Fórum Triade-SP, com um espaço para Cultura e LAzer. Muitas informações sobre informática com suporte 24 horas e uma seção imperdivel de RPG (Rolling Play Game)
Jornal Nacional
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’
Fantástico
(Glória Maria): ‘… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
Cidade Alerta
(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! E foi devorada viva por um lobo safado. Põe na tela esse vagabundo!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não’
Revista Veja
Lula sabia das intenções do lobo.
Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
Folha de S. Paulo
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O Estado de S. Paulo
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
Valor Econômico
Ações da Lobo Mau caem 15% nas bolsas e ritmo de devora de netinhas por lobos cai 70 % em todo o país.
Zero Hora
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
Agora
Sangue e tragédia na casa da vovó
Revista Caras
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’
Playboy
Veja o que só o lobo viu.
Revista Isto é
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G Magazine
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.
The New York Times: Padre sobe, bolas caem.
O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma ‘quase colisão’ com padre.
Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.
Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.
Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.
Diarinho de Itajaí: Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.
Corriere de la sera: Vaticano apóia padre com balão, desde que não seja de camisinha.
Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.
Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.
Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.
Israel: Hesbolah diz que ‘padre voador’ é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.
Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.
Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações.
Folha de S. Paulo: Ao tocar o fundo do Atlântico, padre provoca terremoto de 5,2 na escala Richter.
PORTA VOZ DA PRESIDÊNCIA:
Lulla não sabia de nada e aumenta os impostos sobre os balões
Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade…
Desafio nosso peito à Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa a terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil és Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mae Doril
Coca Cola, Bombril !
O marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem… Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal… Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
- A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
- Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar…
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto…
- Não é que me impressione. É que enjoa.
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente o Adão pergunta:
- Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
- E eu tenho outra escolha?
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear ?
- O homem da funerária… respondeu a esposa.
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha ? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais paroude beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim.
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Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
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A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
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Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
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Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
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Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
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As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
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Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
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Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
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Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
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A fila do lado sempre anda mais rápido, até o momento em que você se mudar para ela. Então, a fila em que você estava vai andar mais rápido.
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Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
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Um morro nunca desce.
As vendas do game de tiro Counter Strike estão suspensas no Brasil, atendendo a uma decisão da justiça brasileira, informou nesta terça-feira (22/01) a Electronic Arts, distribuidora do jogo desenvolvido pela Valve.
Em uma sentença proferida na quarta-feira (16/01) a 17ª Vara da Justiça Federal em Minas Gerais proibiu a venda dos games Counter Strike e Everquest no Brasil.
A Electronic Arts argumenta, no entanto, que o jogo distribuído por ela não apresenta as características publicadas pelo Procon-Goiás. Segundo o órgão de defesa do consumidor, que foi o primeiro a apoiar a decisão judicial, o game Counter Strike fere diversos artigos do Código de Defesa do Consumidor (CDC), por incitar a violência, e afirma que o Everquest provoca “distúrbios psicológicos”.
“A empresa esclarece que itens como traficantes, a cidade do Rio de Janeiro, favela, trilha sonora funk e pontuação extra por matar PMS, não fazem parte do jogo original”, declara a EA em um comunicado, referindo-se à extensão cs_rio do game.
“Estes artefatos foram criados por pessoas que não têm qualquer tipo de ligação ou relacionamento com ambas as empresas e que dispuseram seu download gratuitamente pela internet. A EA gostaria de salientar que não apóia este tipo de jogo e que já toma todas as providências cabíveis para solucionar o caso”, comunica a empresa.
A distribuidora não irá retirar os jogos que estão à venda em lojas, mas recomenda que os comerciantes suspendam a oferta do CS, já que os órgãos de defesa do consumidor estão recolhendo o jogo das lojas.
O ano de 2007 já começou agitado no quesito fiasco, com a modelo Daniela Cicarelli tirando o YouTube do ar no Brasil.
A lista se avolumou, com executivos de TI brasileiros indo parar atrás das grades, um projeto de lei sobre cibercrime que não vingou e o festejado mundo virtual que não passou de burburinho.
Confira quais foram os maiores micos no mercado de tecnologia em 2007:
10. Disputa ente Blu-ray e HD DVD não empolga consumidor
A guerra dos formatos de alta definição cotados para substituir o DVD - Blu-ray e HD DVD - prometia esquentar em 2007, com um provável favorito despontando no mercado.
Mas em vez de definições, o ano foi palco de uma disputa declaratória entre os apoiadores dos dois padrões, cada um conclamando sua própria vitória. Alheio às rusgas e picuinhas, o consumidor seguiu feliz com seu bom e velho DVD.
9. Windows Vista enfrenta fantasma do XP e Leopard
Lançado com alarde pela companhia após seguidos atrasos, o Windows Vista consumiu cerca de cinco anos de trabalho e prometia trazer alterações que melhorariam sua segurança, tão criticada em versões anteriores do Windows, melhor suporte a aplicações multimídia e sofisticações visuais, como janelas translúcidas e efeitos de transição.
Um ano após o lançamento, porém, o sistema enfrenta uma leva de usuários domésticos e corporativos interessados em fazer o downgrade - ou seja, voltar a usar o Windows XP, seu antecessor - e comparações que o colocam aquém do recém-lançado Leopard, a mais recente atualização do Mac OS X da Apple.
8. Projeto de cibercrime fica na geladeira
O polêmico projeto substitutivo do senador Eduardo Azeredo, que condensava outras propostas legislativas e propunha a tipificação e as penas para os crimes digitais não saiu do papel.
Azeredo ficou no fogo cruzado: de um lado, provedores criticaram o projeto pela imposição do cadastro de usuários e pelas exigências de manutenção de registros; de outro, internautas acusaram o senador de querer burocratizar a internet e ferir a privacidade.
Depois de sofrer diversas alterações e sair e entrar da pauta sem ser votado, o projeto encerrou o ano na geladeira, sem previsões de ir à plenário.
7. Negócios da AMD “fracassam” em 2007
O diagnóstico é do próprio CEO da AMD, Hector Ruiz: “Nós estragamos tudo, mas estamos felizes com o que aprendemos com isto. Não repetiremos.”
Em um ano marcado por queda na participação de mercado conquistada a duras penas, lançamentos frustrados - como o chip quad-core Barcelona - e prejuízo atrás de prejuízo, restou à AMD virar a página e receber 2008 de braços abertos.
6. Playstation 3 na lanterna dos consoles
No final de 2006, quando a guerra dos consoles de nova geração começou para valer - com PlayStation 3, Wii e Xbox 360 nas pratelerias, não estava claro quem levaria a melhor.
Mas ao longo do ano, mesmo com reduções de preços e o lançamento de uma versão mais light do videogame, o PlayStation 3 amargou mês após mês a lanterna entre os consoles.
5. Second Life ainda não embala no Brasil
Depois de todo o burburinho em torno da estréia da versão brasileira do Second Life, com direito a uma avalanche de empresas anunciando avatares e sedes virtuais e previsões nada conservadoras sobre a potencial explosão de usuários brasileiros, o mundo virtual encerrou o ano com menos usuários do que tinha na estréia.
Com uma exigência de configuração que está longe das características do PC médio do brasileiro, dificuldades no processo de cadastro, lentidão dos servidores, o mundo virtual ainda não decolou por aqui.
4. Google Brasil cede e passa a responder pelo Orkut
Em ano de visita do “mister Orkut” em pessoa ao Brasil, a subsidiaria brasileira do Google voltou atrás e decidiu assumir o papel de interface com a Justiça brasileira, depois de passar dois anos se negando a receber os pedidos de quebra de sigilo de perfis de usuários e comunidades criminosas na rede social
Ao explicar porque cederam, dispensando os procuradores da matriz no País, representantes do Google afirmaram que “a abertura do departamento jurídico é um reflexo do crescimento da empresa”.
A declaração contrasta com o parecer diretor do Google Brasil, Alexandre Hohagen, logo no início do caso, em 2006. “O Google Brasil não tem nada a ver com o Orkut, que é um serviço hospedado nos Estados Unidos”, disse Hohagen em entrevista ao IDG Now! na época. “Estamos aqui para fazer negócios e não controlar tecnologias ou serviços”.
3. Hélio Costa e o conversor de 200 reais
O ministro Hélio Costa prometeu, reiterou, ameaçou, mas na hora da estréia da TV digital o conversor de menos de 200 reais que ele tanto alardeou não apareceu no mercado.
Contrariando as previsões de toda a indústria, Costa insistiu que seria possível ter um “conversor popular” até o final do ano, mas o set-top box mais barato do mercado ainda custa 500 reais.
2. Cisco e Mude são acusadas de esquema de fraude em importações
A subsidiária brasileira da maior fornecedora de equipamentos de rede do mundo, a Cisco, e sua distribuidora Mude foram acusadas de participar de um esquema de fraudes na importação de equipamentos que teria causado um prejuízo de 1,5 bilhão de reais ao governo.
Executivos de ambas as empresas foram presos para investigações e o ex-vice-presidente da Cisco para América Latina, Carlos Carnevali, acusado de ser sócio oculto da distribuidora Mude, foi demitido, além de ter passado 53 dias na prisão.
1. Cicarelli tira YouTube do ar
Ela reclamou, processou e tanto que fez que conseguiu tirar o YouTube do ar no Brasil. A modelo e apresentadora Daniela Ciracelli provocou a fúria dos internautas ao bloquear o acesso dos brasileiros à ferramenta de vídeos mais popular da web.
Tudo por um descuido da celebridade, que foi filmada em uma praia na Espanha protagonizando cenas de amor “picantes” com o namorado Renato Malzoni. No final das contas, a apresentadora ainda quis tirar o corpo fora: “Não tenho nada a ver nem com esse pedido nem com essa decisão”, ela alegou ao Jornal da Globo.
Por Daniela Moreira, repórter do IDG Now!
Publicada em 21 de dezembro de 2007 às 07h00
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Você passa mais tempo do que pensa que deveria navegando na internet? -
Você sente que tem problemas em limitar o tempo que passa na net?
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Seus amigos ou familiares já reclamaram sobre o tempo que você passa no computador?
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Você acha difícil ficar longe da internet por vários dias seguidos?
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Existem áreas da internet ou tipos de arquivos que você acha difícil de resistir?
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Você tem problemas em controlar seus impulsos de adquirir itens, produtos ou serviços na internet?
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Você já tentou, sem sucesso, encurtar o tempo que passa na internet?
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A maior parte do seu prazer e satisfação na vida vem da internet?
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Seus relacionamentos pessoais ou de trabalho já foram prejudicados pelo tempo que você passa na internet?
RESULTADO
Se você tem de 0 a 3 respostas “sim”
Parabéns, você provavelmente tem muito pouca tendência em se tornar um viciado na internet.
Se você marcou entre 4 e 6 respostas “sim”
Se marcou quatro respostas sim, pode ou não ter tendência a se tornar um viciado. Se marcou 5 ou 6 respostas, a probabilidade de desenvolver esse problema é maior.
Se você marcou de 7 a 9 respostas “sim”
Você já pode ser uma pessoa viciada na internet.
No final de 1979, a Secretaria da Receita Federal encomendou uma campanha publicitária para divulgar o Programa Imposto de Renda. Após análise das propostas, foi imaginado o leão como símbolo da ação fiscalizadora da Receita Federal e em especial do imposto de renda. De início, a idéia teve reações diversas, mas, mesmo assim, a campanha foi lançada.
A escolha do leão levou em consideração algumas de suas características:
1) É o rei dos animais mas não ataca sem avisar;
2) É justo;
3) É leal;
4) É manso, mas não é bobo.
A campanha resultou numa identificação pela opinião pública do leão com a Receita Federal e em especial com o imposto de renda. Embora hoje em dia a Receita Federal não use a figura do leão, a imagem do símbolo ficou guardada na mídia e na mente dos contribuintes.
Sei que esta um pouco atrasado, (bem atrasado pra dizer a verdade), mas decidi fazer uma seleção de wall papers de Natal. Selecionei algumas imagens do google, que achei que vcs gostariam.. tem wallpapers para todos os gostos.
Bem, a lista a seguir:
(Ps.: para copiar os wall papers para seu computador, basta clicar na foto com o botão esquerdo, e depois que abrir em seu tamanho original, clicar com o direito do mouse e indicar para salvar imagem como, depois só escolher onde deseja salvar o arquivo e enfeitar seu computador. 
)
Essa eu não poderia deixar passar.. peguei no msn de um amigo meu:
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser…” - Holmer Simpsom
Armadura de Cota de Malha é feita de anéis entrelacados. O desenho dos anéis espalha a força dos impactos sobre uma área maior, e a cota de malha funciona como proteção. Hoje em dia é usada em fantasias, encenações e em acessórios como cintos e outras peças decorativas. Cota de malha feita de aço é usada para proteger de ataques de tubarão. Clique em qualquer imagem para ver em tamanho maior. Clique aqui para acessar o site com as fotos do projeto
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Escolha uma malha. Este artigo descreve um padrão 4 em 1 que é o normalmente usado. O padrão é chamado assim porque cada anel se liga a quatro outros.
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Escolha o material. Decida se vai fazer seus anéis ou os comprar prontos. Anéis estão disponíveis em uma grande variedade de diâmetros e espessuras. Anéis maiores vão cobrir uma área maior e fazer uma malha mais leve, mas a textura vai ser mais áspera, e o material não vai ser tão forte. Anéis mais grossos vão ser mais durávbeis, mas também vão pesar mais e vai ser mais difícil de trabalhar com eles.
Escolha um objeto que queira fazer. Se estiver começando, faça algo mais simples até que pegue o jeito. Uma cota de malha completa tem milhares de anéis e pode pesar mais de 18kg. faça primeiro um bracelete, luvas, cinto, chaveiro ou outro objeto mais simples.-
Enrole o arame em volta de um cano, cabo de vassoura, lápis ou palito de churrasco. Você vai ter que segurar dos lados com presilhas. tente fazer anéis homogêneos e tente evitar irregularidades na espiral. Se o arame já vier enrolado, use a curvatura do arame.
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Corte os anéis. É muito importante usar óculos de proteção para este passo. Tente cortar todos os anéis por igual. Um corte ligeiramente inclinado vai permitir um fecho melhor e com uma folga menor.
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Feche quatro anéis, usando um alicate. Passe todos os quatro em um quinto (em vermelho) e feche o quinto.
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Organize os anéis como na figura, dois para cima e dois para baixo. Isto pode ser complicado porque os outros anéis ainda não estão ali para ajudar a equilibrar tudo.
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feche mais dois anéis. Ligue ambos em outro anel (em vermelho), mas não feche o vermelho ainda.
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Passe o anel vermelho através do fundo dos dois anéis de baixo, como mostrado, indo de baixo para cima. Organize os dois anéis de baixo para ficar no padrão.
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Repita os passos 8 e 9 até que tenha uma tira do comprimento desejado.
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Coloque dois anéis fechados em um terceiro anel (em azul).
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Comece a construir a segunda fileira. Passe o anel azul pelos dois anéis em dourado da primeira fileira. Oriente as pontas do mesmo jeito do anel vermelho adjacente.
- Coloque um anel fechado em outro anel (azul).
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Adicione-os ao padrão, ligando este anel azul a outros três anéis.
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Repita os passos 13 e 14 até te completado o resto da fileira.
- repita os passos 11 a 15 para adicionar cada fileira até que a malha esteja tão grande quanto quiser.
Dicas
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Feche todos os anéis por completo, para dar a peça uma aparência uniforme, e evitar que cabelos e fios se prendam neles. dependendo do material, você vai ter que apertar o anel mais do que a posição de fechado, e acertar as pontas.
- O material para os anéis não está mais limitado a ferro ou aço. Você pode conseguir anéis em aço inoxidável, alumínio, titânio, borracha, ou (para jóias) ouro ou prata. Você pode também conseguir anéis com cores diferentes, e fazer diversos padrões com eles.
- Procure na internet por outros objetos que podem ser feitos.
Uma boa fonte de arame são clipes de papel. Eles vêm em diversas cores e são fáceis de torcer. O lado ruim é que você vai ter que cortar seus anéis e o resultado não é muito forte. Comece endireitando-os o máximo que puder.-
Ao invés de clipes, use arame. Tente arame industrial de boa espessura.
-
Tente fazer jóias de cota de malha para uma peça elegante para usar em qualquer ocasião.
Avisos
- As pontas de arame cortadas são afiadas. Manuseie os anéis com cuidado, use alicates de bico e use óculos de proteção. guarde anéis abertos em um recipiente resistemte com tampa.
- Se quiser usar cota de malha para demonstrações com espadas, e não simplesmente por decoração ou fantasia, faça ela forte o bastante para o que quer fazer. Cota de malha para fantasias é bem mais leve e fraca do que o necessário para absorver um impacto de verdade.
Material Necessário
- Uma superfície de trabalho reta e bem iluminada
- Um alicate. Alicates serrados podem marcar o metal. Procure por alicates com pontas lisas. Os alicates devem ser fortes o bastante para dobrar o metal e delicados o bastante para trabalhar com o calibre de anel que escolheu.
- anéis. escolha um tamanho e espessura que sirva ao acabamento e objeto que quer criar
- Arame. Se for fazer seus anéis, você vai precisar de arame.
- Um objeto roliço do calibre desejado. Um lápis, espeto de churrasco ou cano fino para controlar o tamanho dos anéis. Para anéis mais pesados, use um cabo de vassoura ou cano de metal.
- Um modo de cortar o arame. Alguns alicates vêm com um cortador, ou você pode usar um cortador de arame.
Veja mais informações no link: Como fabricar cota de malha (Com Fotos)
Limpar manchas de queimado em panelas derramando a Coca-Cola nela e fervendo. Isto remove toda a mancha.- É muito fácil converter uma Fotografia atual em um belo efeito Sépia. Escove levemente a fotografia com Coca-Cola e seque rapidamente. Não a molhar por muito tempo ou formará ondas na fotografia. Os retratos pretos e brancos criam cópias antigas, se você as tratar na mesma maneira.
- Se você tingir seu cabelo e o resultado for muito intenso, a Coca-Cola ajudará iluminá-lo.
- Dar a moedas velhas um banho com Coca-Cola dá um brilho para coleções e artigos decorativos.
- Limpe o limo e as folhas ressecadas de sua velha chaleira com Coca-Cola, deixando a por um dia cheia do liquido.
- Faça um excelente molho barbecue, misturando duas medidas iguais de Coca-Cola e Katchup. Perfeito para revestir a galinha, a carne e outros alimentos, antes e após cozinhar.
- A Coca-Cola funciona também como um excelente condicionador de cabelo. Após o uso do shampoo de costume, enxague com Coca-Cola e tire o excesso com água.
- A Coca-Cola colocada em pratos rasos em seu jardim, livra suas plantas das lesma e caramujos. Eles são atraídos pelo cheiro doce e uma vez que caem dentro, não podem sair.
- Os parafusos oxidados podem ser afrouxados embebendo um pano na Coca-Cola, e envolvendo o em torno do parafuso. Deixe por algumas horas e serão mais fáceis de mover-se.
- Em caso de problemas estomacais, como colicas e mal estar, a Coca-Cola sem gás trás um alivio para as dores. (Evitar Coca-Cola com gás)
Sou um fã incondicional da Coca-Cola, praticamente troco minha cota de água diária por uma boa e gelada Coca-Cola… Passeando pelas vias da web, encontrei este texto, cujo original está em inglês e que foi “porcamente” traduzido por este que vos fala. Perdoem eventuais erros de tradução, e aviso que nunca testei estes uso do liquido precioso, já que acho um absurdo o gasto superfluo do mesmo. Se alguem tem mais dicas, ou ja testou alguma dessas, fique a vontade para comentar.
Estou por ai…
Nunca o mesmo, mas sempre por ai…
ÁRIES:
Não sei bem o que quero, sei que quero JÁ!
Versão de um psiquiatra Gaúcho: Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem mania de ser sempre o primeiro e é; o primeiro louco.
Adesivos para o carro:
“Vai se foder!”
“Passa por cima, ô babaca!”
“Hoje eu não tô bom!”
“Runner Musculação e Aeróbica”
“Mulheres são líderes naturais e você tá seguindo uma”
“Perigo. Chefe zangado a bordo”
“Eu atropelo duendes”
“Me siga!”
“Meu outro carro é muito mais potente”
“Não tenho tudo que amo mas vou conseguir já, já!”
TOURO:
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Versão de um psiquiatra Gaúcho: Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem uma desculpa: é ele que dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal!
Adesivos para o carro:
“Motel Faraós”
“Restaurante Bom-de-Garfo”
“Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência”
“MEU outro carro também é MEU”
“Não me siga, vou seguir este caminho até o fim”
“Consulte sempre um guia gastronômico”
GÊMEOS:
Odeio fofoca, mas; já te contei a ÚLTIMA?
Versão de um psiquiatra Gaúcho: O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.
Adesivos para o carro:
“Estudo na PUC”
“Círculo do Livro”
“Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento”
“Meu outro carro é um carro de som”
“Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem”
“Consulte sempre um locutor de rodeios”
CÂNCER:
Lar, meu doce LAR!
Versão de um psiquiatra Gaúcho: Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da pousada e o que te prepara o puchero nas noites de minuano. É dos piores.
Adesivos para o carro:
“Bebê a bordo”
“Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo”
“Eu amo minha família”
“Sou um siciliano”
“Você já beijou seu filho hoje?”
“Meu outro carro é uma perua”
“Sou uma fiscal do Sarney” (adesivo antigo)
“Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho”
“Consulte sempre o seu passado”
“Consulte sempre a sua mãe”
“Não me siga, preciso pegar os garotos”
LEÃO:
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Versão de um psiquiatra Gaúcho: Foi por causa deles que inventaram o complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai ser o chefe da ala do Napoleão lá no São Pedro.
Adesivos para o carro:
“Piloto de Jato”
“A inveja é uma merda!”
“Este carro não é o máximo?”
“Monarquia parlamentarista já”
“Meu outro carro é um Mercedes Conversível”
“Consulte sempre a mim”
“Siga-me. Sei o que é melhor para você”
“Tudo que tenho me ama”
VIRGEM:
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
Versão de um psiquiatra Gaúcho: Virgem! Cruzes! Esse, é roxo por limpeza! Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.
Adesivos para o carro:
“Sociedade Protetora dos Animais”
“Associação das Secretárias Executivas”
“Lava-jato Guarani”
“Não descuide. Consulte sempre um médico”
“Sou filatelista”
“Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho”
“Meu outro carro também é limpo”
“Não me siga. Preciso passar no médico”
“Consulte sempre um nutricionista”
LIBRA:
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Versão de um psiquiatra Gaúcho: É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se meter em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiaiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo da bombacha, mas pode tirar o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.
Adesivos para o carro:
“Estou dirigindo bem?”
“Gosto de todos os times de futebol”
“Paz e Amor”
“Fraternidade sim, violência não”
“Consulte sempre um promoter”
“Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe”
“Meu outro carro é mais produzido”
“Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite”
“Espaço Unibanco de Cinema”
“Free Jazz Festival”
ESCORPIÃO:
Sou super LIBERAL, mas onde tu foste, MESMO?
Versão de um psiquiatra Gaúcho: O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas depois de todo o estardalhço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer no trauma dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse, nem com banda.
Adesivos para o carro:
“Topas?”
“Se chegar perto, o problema é seu!”
“Eu sei o que vocês fizeram no verão passado”
“Este carro é rastreado por satélite”
“Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos”
“Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem”
“Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!”
“Você já beijou seu amante hoje?”
“Meu outro carro é um… Pra que você quer saber?”
“Consulte sempre um detetive particular”
“Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto”
SAGITÁRIO:
Já disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
Versão de um psiquiatra Gaúcho: O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão louco. Se quiser se comunicar, este é o e-mail: coicedemula@barbaridadefresca.tche.bage
Adesivos para o carro:
“Visite qualquer lugar do mundo”
“Viagens Costa”
“Estive em Las Vegas”
“Esporte não é droga. Pratique”
“Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?”
“Destrua as ondas, não as praias”
“Se não estiver fazendo nada, siga-me!”
“Não me siga. Sou completamente livre”
“Meu outro carro é um Jeep 4×4″
“Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso”.
CAPRICÓRNIO:
Assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI e será sucesso daqui a 10 ANOS.
Versão de um psiquiatra Gaúcho: Introvertido. Metido a tímido, mas foi ele que descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar e pra fazer ele entrar no rancho ou se chegar pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.
Adesivos para o carro:
“Político”
“Sindicato Patronal da Empresas… (qualquer uma) “
“Consulte sempre um agente funerário”
“Não me siga, estou ocupado”
“Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda”
“Meu outro carro é uma frota de táxi”
AQUÁRIO:
Já estou guardando grana para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Versão de um psiquiatra Gaúcho: Ele quer mudar o mundo, masn ão muda nem a tela do galinheiro e a lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixar o povaréu de cabelo em pé. No fundo, o que ele quer é aparecer.
Adesivos para o carro:
“Route 66″
“Woodstock Forever”
“Fugi de Berkeley”
“Sem lenço, sem documento”
“Não me siga, gosto de andar sozinho”
“Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana”
“Siga-me, mas mantenha distância”
“Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses”
“Consulte sempre um guru new age”
“Estive em Lumiar”
“Meu outro carro é bem diferente de tudo”
PEIXES:
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje NÃO SEI!
Versão de um psiquiatra Gaúcho: Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando. Diz que conversa como o Boitatá, viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.
Adesivos para o carro:
“Deus o abençoe!”
“Se eu estiver perdido, por favor ligue para…”
“Por que não lava você?”
“Cinemark”
“Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car”
“Você já beijou seu marido / esposa hoje?”
“Consulte sempre uma bruxinha”
“Eu acredito em…” (gnomos/anjos/fadas)
“Não me siga. Também não me lembro pra onde estava indo”
Este ano, o número de internautas dos Estados Unidos que pesquisaram seu próprio nome na web chegou a 47%, revelou a Pew Internet & American Life Project no domingo (16/12).
O estudo deste ano foi feito por telefone com 2.373 adultos, sendo que 1.623 são usuários de internet. Os dados são de dezembro de 2006. Em 2002, a mesma pesquisa da Pew Internet revelou que 22% dos internautas procuraram pelo seu próprio nome na rede.
A pesquisa “Digital Footprints: Online identity management and search in the age of transparency” mostra que, apesar disto, poucos usuários monitoram sua presença online regularmente. Em torno de 53% buscaram por informações de contatos pessoais e profissionais na web.
A força dos mecanismos de busca aliada à explosão de blogs e sites como YouTube, Flickr e redes sociais aumentou os rastros digitais deixados pelos usuários da web.
Apenas alguns adultos, contudo, tornaram o gerenciamento de sua imagem digital uma rotina de suas vidas online. Em perfis pessoais, por exemplo, há mais adolescentes restringindo o acesso as suas páginas do…
Bem, analisando a reportagem acima, do IDG-Now, e verificando meu nome, Fer Dobasi, obtive todos os resultados iniciais no google, devido ao blog.. Deve ter mais coisas minhas espalhadas pela rede, e até o momento, nenhuma me incomodou como um fantasma antigo…
Maior rede social dos Estados Unidos, o MySpace chega ao Brasil para desafiar a supremacia do Orkut se dividindo entre ações que têm a música como centro das atenções e provocações contra problemas recentes enfrentados pelo Google em razão da sua rede social.
O MySpace Brasil oficializou sua versão nacional nesta sexta-feira (14/12), dois meses após a News Corp. estabelecer a operação brasileira que traduziria o serviço e gerenciaria a comunidade no país, como adiantou o IDG Now! em outubro.
No ar desde 30 de outubro, a versão brasileira do MySpace conta com as mesmas ferramentas de customização com fotos, vídeos e músicas oferecidas por seu braço internacional, acrescida de artistas nacionais que se revezam entre os destaques principais do site. Desde a estréia da versão brasileira de testes, a comunidade de brasileiros no MySpace saltou de 300 mil para 1 milhão de usuários em dois meses, diz o MySpace.
Emérson Calegaretti, diretor geral e primeiro funcionário do MySpace Brasil, revelou que o serviço planeja investir em eventos, como shows surpresas e divulgação de festivais independentes de música, junto à veiculação de conteúdo próprio, criado exclusivamente por artistas e cineastas brasileiros para o MySpace, como forma tentar replicar a popularidade nos EUA, onde o MySpace tem 110 milhões de usuários, entre usuários locais.
O primeiro show surpresa acontecerá no dia 19 de dezembro em São Paulo e apresentará a banda NX Zero em um local ainda não divulgado. A escolha da banda, considerada pela equipe do serviço como “a banda mais comentada no rádio atualmente”, vai de encontro com dados demográficos sobre brasileiros do MySpace - 60% dos usuários têm menos de 24 anos.
Manhã de sábado na casa de uma tradicional família carioca. Na mesa do café, a mãe, Lígia, já de biquini e canga amarrada pra descer nas areias do Leblon. O Pai, de chinelos e sem camisa, lendo “O Globo” enquanto mastiga um pãozinho com manteiga. Já passa das dez e meia e, misturada à maresia que entra pela porta da sacada, há uma leve porém indisfarçável irritação no ar.
- Augusto, já são dez e meia, eu vou lá acordar a Amanda.
- Deixa a menina dormir Ligia, que implicância.
- Mas está um dia tão lindo lá fora Augusto, que horas a gente vai à praia hoje? Já vai ser impossível arrumar um lugar pra barraca.
- Deixa a menina, Ligia. Ela foi dormir tarde. Ficou na Lapa até altas horas com as amiguinhas ontem.
Alguns minutos depois, surge Amanda, vestindo Jeans, camiseta do Nirvana, all star preto e com os cabelos ainda molhados do banho, repartidos ao meio, escondendo parcialmente o rosto. Senta-se à mesa em silêncio. Parte um pão e espalha patê de presunto sobre uma das metades.
- Amanda, minha filha, aonde você vai vestida assim?
- Não vou a lugar nenhum mãe.
- Como não minha filha? Tá um dia lindo, eu e seu pai estamos esperando você pra ir à praia.
- Não quero ir à praia mãe.
- Como não?
- Que saco…
- Isso são modos menina?
- Olha, pra mim chega. Mãe, pai, eu preciso falar uma coisa pra vocês.
A cara de Ligia ficou mais pálida que cera. Parecia que todo o bronzeado tinha ido embora em segundos. Augusto baixou o jornal e olhou sério pra filha. Parece que o momento que eles tanto temiam havia chegado. Nó na garganta. Frio no estômago.
- Calma Ligia, deixa a menina falar.
- É mãe, deixa eu falar.
- Fala filha.
- Eu não fui à Lapa ontem.
- Não? Aonde você se meteu até as quatro e meia da manhã?
- Eu estava num show de Rock.
- Rock? Você disse Rock?
- É mãe. Olha mãe, to cansada de ficar me escondendo sabe, eu preciso contar logo uma coisa que tá me incomodando. Não sei se vocês já perceberam mas eu sou meio diferente das outras meninas. Sempre fui. Eu não gosto de…é que… é que eu sou…
- …
- Pai, mãe, eu sou Paulista.
- Ai que desgosto, meu Deus, acho que vou desmaiar…
- Calma Ligia… ô Amanda, mas como? Você tem certeza?
- Ai minha filha, sempre desconfiamos que você fosse isso, mas sabe como é, a gente achou que era coisa de adolescente, que um dia ia passar. Acha que eu e seu pai não notamos que você era branquela? Que não ligava pra praia? Que adorava um prédio, um dia nublado, uma garoinha, um museu, um sanduíche de mortadela… Ai meu deus, quanto desgosto.
- Pois é mãe, sou Paulista mesmo. Aliás, eu sou Paulistana.
- Ai Augusto, olha o que essa menina tá dizendo. Paulistana? Que horror. Isso é culpa sua Augusto, ela puxou o seu lado da família.
- Não vem botando a culpa em mim não, Ligia.
- Deixa pra lá pai. Isso a gente não escolhe. A gente nasce. Eu sempre quis morar em Sampa. Eu já tô falando “meu” escondido há um tempo. E “estacionameinto” também.
- Tantos anos educando essa menina, comprando biquini e filtro solar pra ela, acordando todo domingo as sete e meia da manhã pra andar no Caminho Claudio Coutinho pra um dia ouvir isso. Isso é má companhia Augusto. Só pode ser. Amizade errada. Ficou andando com essa cambada de maluco agora deu nisso. Perdemos nossa filha. Filhinha, a gente paga pra você uma clínica bacana em Jacarepaguá, você passa uns meses lá e volta boa de novo. Isso passa meu bem.
- Mãe, ser paulista não é doença.
- Calma Ligia, deixa a menina.
- Olha Amanda, você pode ser quem você quiser. Mas se eu escutar um “meu” aqui dentro dessa casa, se no meu aniversário você cantar “é pique, é pique, é pique”, se experimentar cantar escravos de jó com aquele “tira, põe” ridículo que não encaixa na melodia, eu não tenho mais filha. Tá me endendendo?
- Tô, tô inteindeindo.
Texto de: Gastón - Vida Perra
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5
No princípio Deus criou o BIT e o BYTE. E deles criou o WORD. E assim estavam os dois BYTES no vazio e nada mais existia. E Deus separou o UM do ZERO e viu que isso era bom.
Deus disse: “Que os DADOS existam!” e assim aconteceu. E Deus disse: “Que os DADOS vão para os seus devidos lugares”, e assim aconteceu. E ele criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.
Disse Deus: “Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, para os discos rígidos e para os discos compactos”. Então Deus chamou os computadores de HARDWARE. Mas não havia ainda SOFTWARE, então Deus criou os PROGRAMAS, grandes e pequenos… E disse-lhes: “Vão, multipliquem-se e encham a memória”.
Então Deus disse: “Vou criar o PROGRAMADOR, e ele irá fazer novos programas e governar os computadores, programas e a informações”. E Deus criou o PROGRAMADOR, e o colocou-o no CPD. E Deus mostrou-lhe a estrutura DOS e disse: “Podes usar todos os diretórios e sub-diretórios mas nunca execute o WINDOWS”.
Após algum tempo, disse Deus: “Não é bom para o PROGRAMADOR estar só.”
Ele pegou um osso do corpo do PROGRAMADOR e criou a criatura que iria olhar para o PROGRAMADOR, admirá-lo e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou a criatura de USUÁRIO. E o PROGRAMADOR e o USUÁRIO foram deixados sob o DOS e eram felizes. Viu Deus que tudo isso era bom.
Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o USUÁRIO: “Foi mesmo assim que Deus disse, que não podeis executar nenhum programa?” E o USUÁRIO respondeu: “Deus disse-nos que podía-mos executar todos os programas existentes, mas nunca executar o WINDOWS, senão morrería-mos…”
E BILL disse ao USUÁRIO: “Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento que executares o WINDOWS se tornarás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres por um simples toque no mouse.”
O USUÁRIO então notou que não era necessário nenhum conhecimento, pois o WINDOWS podia substituí-lo. Então o USUÁRIO instalou o WINDOWS no seu computador, e disse ao PROGRAMADOR que era bom. O PROGRAMADOR também o instalou. Então abriram-se imediatamente os olhos de ambos e perceberam que estavam sem DLLs!! Quando ouviram a voz de Deus, imediatamente esconderam-se da presença Dele. Mas Deus perguntou:
“Ondes estás” O PROGRAMADOR respondeu: “Ouvi a tua voz, mas como estava sem DLLs, tive medo e me escondi, pois não as encontro no DOS.”
E Deus disse: “Quem disse que precisavas de DLLs? Executaste o WINDOWS?”
E o PROGRAMADOR respondeu: “O USUÁRIO que me destes como companhia o executou” Ao USUÁIO Deus disse: “O que é isto que fizeste? Por que executaste o Windows?” “Foi o BILL que me enganou” - disse o USUÁRIO…
Então Deus disse ao Bill: “Por causa do que tu fizeste, serás odiado por todas as criaturas. E o usuário estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para sempre”.
Ao USUÁRIO disse: “Por causa do que fizeste, do suor do teu rosto comprarás o WINDOWS, mas o mesmo irás desapontar-te e comer toda a tua memória e terás de usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais. Multiplicarei sobremodo os sofrimentos da execução de vossos programas e muitas serão as vezes que terás que reinicializar o sistema”
E Deus disse ao PROGRAMADOR: “Por causa de teres ouvido o USUÁRIO, nunca serás feliz. Todos os teus programas terão erros e terás de corrigi-los e corrigi-los até final dos teus dias”. E Deus expulsou-os do CPD e fechou a porta.
Mas é grande o amor de Deus para com o PROGRAMADOR e o USUÁRIO, e eis que antes de condenar a ambos DEUS prometeu que em breve lhes enviaria um salvador.
E eis que o Linux veio a terra e mostrou os seus milagres. Rodou programas, executou os backups e reiniciou sem perder os dados. E vendo como o LINUX era bom alguns passaram a utilizá-lo. E tendo a certeza de que o Linux era o certo, propagaram seus ensinamentos. Mas eis que BILL tentou obscurecer os USUÁRIOS e PROGRAMADORES e disse que o Linux não era o verdadeiro sistema prometido por DEUS. BILL prometeu aos USUÁRIOS e aos programadores que viria o WINDOWS 2000 e este sim era o verdadeiro sistema, capaz de reconhecer periféricos automaticamente.
Assim sendo a todo aquele que aceitar o Linux em seu MICRO será salvo e poderá voltar ao CPD no dia do SHUTDOWN final. Mas aquele que se entregar ao WINDOWS 2000, embora ache que está no caminho certo, ficará preso para sempre na tela travada “O WINDOWS ESTÁ SENDO DESLIGADO” e jamais poderá DESLIGAR SEU COMPUTADOR COM SEGURANÇA”.
O sapo calça sapato azul!!!
Essa é pra vc Dhoko… Pra quem não entendeu, repito:
O Sapo calça sapato azul!!!
Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips.
E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também .
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido .
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsof